행복한 부부의 길

행복한 부부의 길

 

- 부부의 날 -
           
5월21일은 부부의 날이다. 왜 5월21일이냐?
'5월'은 가정의 달이고,  '21일'은 남편과 아내 두 사람 (2)이 마음도 몸도
하나(1)가 되자는 날을 상징한다. 

부부의 날의  유래를 살펴보면,  어느 어린이 날,  방송에 출연한 한 아이가
“내 소원은 엄마 아빠가 함께 사는 것”이라는 말을 듣고 크게 충격을
받은  경남 창원의 권재도 목사가 1995년 5월21일 '부부 사랑 캠페인'을
결심한 것이 부부의 날 제정의 동기가 되었다. 그후  2003년 12월 18일
민간단체인 '부부의 날 위원회'가 제출한 '부부의 날 국가 기념일 제정을
위한 청원'이 국회 본회의에서 결의되면서 2007년에 법정기념일로 제정되어
해마다 5월 21일을 '부부의 날'로 지키게 된 것이다. 
부부의 날 제정 목적은 부부관계의 소중함을 일깨우고, 화목한 가정을
일구는 데 있다. 핵가족시대의 가정의 핵심인 부부가 화목해야만 청소년문제·
고령화문제 등 각종 사회문제를 해결할 수 있다는 생각에서 출발한 것이다. 
  부부의 날 위원회에서는 지역별 부부축제, 부부음악제 등을 열고 부부의
사랑고백, 나눔의 시간 등을 갖이며, 그밖에 영호남 부부, 장수 부부,
남북 부부, 국제 부부 등에 대한 시상 등 다양한 행사가 열린다.
           
부부의 날 위원회는 부부의 날 하루만이라도 바쁜 일상을 제쳐두고 부부가
차분히 대화를 나눈다면 불화의 90%는 해결될 수 있을 것 이라며, 'You
메세지'가 아닌 'I 메시지'로 말하는 법을 배우라고 권한다. 'You 메시지'란
문제를 상대방의 책임으로 돌리고 비난하는 화법이다.  집안이 어지럽혀져
있을 때 ‘집안 꼴이 이게 뭐냐?’ 라고 말하는 식이다. 그러나 'I 메시지'는
같은 문제를 놓고 ‘나는 집안이 어지러우면 마음까지
산만해지는 것 같다’는 식으로  비난 대신 자신의 감정 상태를 표현하는
것을 의미한다. 부부간에 애정 표현이 서투르고 어색하다면 부부의 날에
장미꽃을 선물하는 것부터 시작해보라고 권한다.  남편은 아내에게 정열의
표시로 붉은 장미를, 아내는 남편에게 사랑과 존중의 표시로 분홍 장미를
선물하며 연애시절의 따뜻한 마음을 되살려 보라는 것이다.

그러나 부부관계는 부부의 날 하루를 기념한다고 행복할 수는 없다. 
365일이 부부의 날이 되어야 할 것이다.
그렇게 하자면 항상 부부간의 예절을 지키고, 부부간의 도리를 잘 지켜나가야
할 것이다.


<당신의 결혼을 망가뜨리는 10가지>

미국의 기독교잡지인 'New Man'(www.newmanmag.com )에 "당신의 결혼을
망가뜨리는 10가지 방법"이라는 글이 있다.  

조개 안의 모래알 하나처럼 결혼 안에서도 신경을 거슬리는 작은 일들이
쌓일 수 있고  점점 커지다가 마침내 언젠가는 너무 커져 버리게 될 수도
있다(진주가 되는 것은 물론 아니다...). 다음과 같은 경우 방해꾼인
“모래알갱이”들이 생성된다

1. 다른 파트너와의 연애를 감행할 경우
2. 배우자를 다른 사람들 앞에서 공개적으로 비판할 경우
3. 배우자가 다른 사람과 이야기 하는 중에 부정적이고 거부하는 몸짓을
   취할 경우
4. 매일 충분하고 진지하게 서로 이야기 나누는 것을 소홀히 할 경우
5. 자신의 외모를 가꾸는 일을 중단할 경우
6. 결혼을 다시 성립시킬 목적으로만 자녀를 가질 경우
7. 남편들이 부인을 기쁘게 하는 것 보다 자신의 취미를 더 중시할 경우
8. 부인들이 자신의 남편보다 친구들(또는 다른 사람)과 더 많은 시간을
   보낼 경우
9. 자기존중감(가치)을 결혼 밖에서 찾을 경우
10. 자신의 기대를 표현하지 않고 숨길 경우

<부부가 절대 하지 말아야 할 말 12가지>

부부간에 싸울 때 이것저것 무수한 비인격적인 말들이 튀어나온다.
고삐 풀린 망아지처럼 마구 날뛰는, 배려 없는 말들이 두 사람의 마음 간격을
수만리 떨어뜨려놓는다. 세상에서 가장 친밀한 부부. 너무 가깝기 때문에,
또한 가족이라는 울타리가 형성되면서 긴장이 풀려 서로 너무나 상처가 될 수
있는 말을 쉽게 던지며 살고 있는 것은 아닐까?
‘ 야!’‘너!’라는 호칭으로 막말을 일삼는 부부라면 위험수위를 넘나들며
서로 상처 입히는 부부싸움이 일상이 될 확률이 아주 높다. 말은 곧 인격이며,
말로써 친밀감이나 존중감이 표현되는 법이다.

부부간에는 상대방이 별 의미 없이 던진 말에도 깊이 상처를 받는 경우가
허다하다. 그러므로 부부간에 절대 하지 말아야 할 말이 있다는 것을 삶의
공식으로 기억해 둬야 할 것이다. 

1.“우리 이혼해!”
   주례사를 듣고 엄숙하게 혼인서약을 한 부부에게‘이혼’이란 말을
꺼낸다는 것은 거의 막다른 골목에 다다랐다는 뜻이다. 일종의 충격이나
두려움이 최고조에 달했을 때 내뱉는 비장의 카드이다.  하지만 싸울 때마다
이혼이란 말을 거듭 사용한다면 그 충격도 잦아들 것이다.
보통 어느 한쪽이 다른 한쪽을 향해 협박조로 이혼을 언급하지만 그 말의
위협성이 떨어져 어느 순간 비웃게 될지도 모른다. 그런 상황이 반복될수록
그 부부는 어느 틈엔가 이혼에 가까워질 것이다.

2.“내가? 그러는 당신은 어떤 줄 알아?”
부부싸움은 주로 반격과 방어를 주고받는 형식으로 나타난다. 예를 들면
“당신은 왜 그런 식이냐”고 공격하면“내가 언제? 그러는 당신은 어떤 줄
알아?”라고 바로 반격하는 식이다. 반격도 하나의 방어다. 때로 우리의 반격
대상은 특정 단어나 말이 아니라 그 말을 한 사람인 경우가 있다.
“ 어떻게 당신이 날 비난할 수 있죠? 내가 얼마나 당신의 잘못을 용서하고
눈 감아줬는데. 당신만은 그렇게 하면 안 돼요. 당신이 그렇게 했을 때는
어땠죠?”라고 공격적인 태세를 취하는 것은 바람직하지 않다.
날아온 수류탄을 바로 집어 상대방에 던지는 방식인 셈. 배우자의 말을
진지하게 생각하는 대신 배우자에게 그 말을 되던진다. 결국 자신의 행동
때문에 배우자는 상처를 입고, 본인 역시 상처를 입는다. 또 다른 문제성
대응법이 있다. 상대방에게 온 말을 그대로 맞받아치는 것이 아니라 방향을
바꿔 배우자의 다른 문제를 지적하는 방식이다. “ 내가 게으르다고? 솔직히
너저분한 것보다 게으른 것이 훨씬 낫지”라는 식으로 배우자가 불만을 더
쏟아내기 전에 자신의 불만으로 방어하는 것이다. 배우자의 불만은 수류탄이
되어 몸에 꽂히더라도 진지하게 생각해볼 만한 용기와 훈련이 필요하다는
것을 잊지 말자. 단, 적합할 때 자신의 불만을 꺼내야 할 것이다.

3.“옆집 남편처럼 할 수 없어?”
   비교를 하는 것은 배우자의 자존심을 긁을 수 있는 매우 위험한 말이다.
처음에는 굳이 비교하거나 남편이 열등한 부분을 꼬집기 위해 던지려던 말이
아니었을 지도 모른다. 좀 더 명확하게 자신의 의도를 전달하기 위해 단순히
가까운 옆집 남편을 예로 들었을 뿐 일지도 모른다.
하지만 남편은 자존심에 심한 타격을 입는다. 다른 누군가가 더 잘하고
있다는 말을 듣는 것만으로도 기분이 상하기 때문이다. 비교는 그 자체만으로도
갈등의 원인이 된다.

4.“어린애처럼 굴지 좀 마!”
   남편을‘큰아이’라고 표현하는 아내들이 주변에 꽤 있다.
부부가 장난스럽게 대화를 나눌 때에도‘아이 같다’는 말을 한다.
하지만 타박하듯이“왜 그렇게 어린애같이 행동해?”라고 말한다면 항상
믿음직스러운 기둥이길 바라는 남편의 가슴에 상처를 줄 수 있다.
때로는 어린아이 같은 남편을 토닥거리며 인정해주고 존경하자.

5.“당신, 예전이랑 똑같은 실수를 한 거잖아?”
    과거의 일을 들춰내는 것은 아무런 도움이 되지 않는다.
과거의 사건을 끄집어내면 지름길로 갈 것이라고 기대하지만,
지금의 논쟁을 과거에 했던 논쟁과 비교하기 시작하면 더 복잡하고
혼란스러워 진다.


6.“좀 더 이성적일 수 없어?”

   A 지점에서 Z 지점까지 가는 방법은 여러가지가 있다. 그 방법은 논리적으로
다른 근거를 가지고 있다.

어떤 사람은 형식에 구애받지 않고 직관에 따르기도 하고,
어떤 사람은 창조적이고 예상치 못한 수단을 통해 결론에 이르기도 한다.
갈등 상황에서는 이러한 차이점이 더 극명하게 드러난다.

그는 자신이 내린 결론을
배우자가 피해 갈 수 없도록, 결론에 도달하는 그 정확한 길을 따라 배우자를
단계별로 이끌어가려고 한다. 그는 자신만이 유일한 진실이라고 믿는다. 
배우자에게 자기와 똑같은 방식으로 생각해보도록 요구한다. 
그러나 인생살이에는 이성적인 방법만이 전부는 아니다.
각자 자신의 고유 사고방식에 따라 문제에 접근 할 수 있어야 하며,
함께 내려야 할 결론에 초점을 맞추어야 할 것이다.


7.“당신이 그렇게 말할 줄 알았어”
   사람을 대할 때 선입견을 드러내면 상대방에게 불편한 감정을 불러일으킨다.
배우자에게도 마찬가지다. 상대방의 변화한 모습, 새로운
데이터를 받아들이지 않고 배우자가 진짜 본심을 말하기도 전에“당신이
그렇게 말할 줄 알았어”라고 말해버린다면 얼마나 맥이 빠지겠는가?

배우자의 특성을 단순화하고 복잡한 존재로 여기지 않으며, 세월이 흐르면서
변할 수 있다는 인식을 하지 못한다는 것은 적지 않은 문제를 낳을 수 있다.
배우자가 하는 말을 주의 깊게 듣고, 배우자가 자신에 대해 제공하는 모든
정보를 깊이 생각해봐야 한다. 

8.“난 지금 안 듣고 있어”
   갈등이 지향하는 목표가‘서로 더욱 잘 이해하고 더 친밀하게 되는 것’인데,
   이러한 목표를 이루기 위해서는‘응, 듣고 있어’'그래, 이해해’
   ‘ 정말 그렇네’‘그렇게 느낀 것에 대해 탓하는 건 아냐’
같은 말로 상대방을 위로할 필요가 있다.
그러나 때로 화가 났거나 자신의
의견을 굽히기 힘들거나 화해하려는 마음이 없을 때 거절의 메시지를 보내기도
한다. 굳이 말하지 않아도 얼굴 표정, 몸짓 등으로 배우자에게‘난 지금 듣고
있지 않아’‘당신 이야기는 너무 지루해’‘이런 대화는 정말 지겨워’
‘난 신경 쓰고 싶지 않아’라는 뜻을 전달한다.

9.“모든 게 당신 잘못이야”
     
  문제를 상대에게만 돌리지 말고, 내가 떠안는 것처럼 태도를 조금만
  바꾸면 문제의 원인 가운데 자신에 대한 부분도 찾을 수 있다.
  이로써 갈등이 막다른 길로 치닫지 않을 수도 있다.
 
            
10.“당신이 먼저 시작했잖아”
     부부싸움을 할 때 상대의 탓으로 돌리기 위해 상대에서 잘못을
찾으려는 것과 비슷한 방법이 바로 누가 먼저 논쟁을 시작했는가를 가려내는
것이다.

논쟁이 언제 시작했는지에 대한 생각이 다를 수 있다

자신이 분노한 이유는 배우자가 먼저 어떤 행동을 했기
때문에 그렇게 반응할 뿐이라고 생각한다.
둘 다 옳을 수 있다.
남편은 싸우기 5분 전에 아내가 한 말 때문에 시작한 것이며,
아내는 일주일 전에 남편이 한 행동 때문에 시작된 것이니까.
각자 자신의 분노와 좌절감은 그저 상대의 행동에 따른 반응일 뿐이다.
문제는 서로 각기 다른 일에 반응한다는 점이다.
손벽도 맞주처야 소리가 난다는 격언이 맞는 것 같다.


11.“당신이 지금 무슨 말을 하는지 잘 모르겠어”
    치열하게 주고받는 싸움을 할 때에는 무엇보다 적극적인 공격과 방어를
주고받아야 결론이 빨리 날 수 있는, 배우자가“당신이 지금 무슨 말을
하는지 잘 모르겠어”라며 뒤로 빠져버린다면 공격을 위해 총알을 열심히
장전하던 상대방은 문제를 떠나 일종의 분노를 느끼게 된다.


  배우자의 이런 빠져나가는 말은 일종의‘소극적인 공격 행위’다. 심리학자
로스 캠벨의 말을 빌리면 이런 태도는 상대에게 간접적으로 보복하는 분노의
표현이다. 소극적으로 공격하는 사람이야말로 갈등이라는 경기에서 언제든
피난처를 마련해놓고 상대를 미치게 만든다. 부부 가운데 한 사람이 이런
비밀스러운 파괴자일 때 갈등을 같이 해결하기란 정말 힘겹다. 사사건건
소극적으로“당신이 무슨 말을 하는 건지 모르겠어”라고 말한다면 배우자는
아마 미쳐버릴지도 모른다.

12.“그저 농담이라고”

  문제가 생길 때 배우자와 대면해서 분명하고 직접적인 방법으로 자신의
낙심한 마음을 전달하는 것이 바람직하지만 농담이나 빈정거림으로
간접적으로 마음을 전하려는 것은 삼가해야 한다.


<이미 쏟아낸 비인격적인 말 거둬들이는 법>

1단계 사과하라 : 사과는 진지하게, 직접 해야 하며 비난과 책임을    
          100% 받아들여라.
2단계 배우자를 사모하고 존경함을 알려주라: 겉으로는 어떻게 보이든    
         그를 존경하지 않아서 그런 게 아님을 알리라.
3단계 후회하고 있음을 보여주라: 자신의 행동을 뉘우치고 있으며
          다시는 반복하지 않겠다고 약속하라.
4단계 고통을 드러내라 : 관계가 깨어진 것에 대한 죄책감으로 고통
         가운데 있음을 알린다.
5단계 용서를 구하라 : 직접적이고 구체적으로 용서를 청하라.***

참조: "부부싸움의 은혜"(예수전도단)
      "대화가 있는 결혼"(에스라서원)

<오늘의 말씀> 
사랑은 오래 참고 사랑은 온유하며 투기하는 자가 되지 아니하며 
사랑은 자랑하지 아니하며 교만하지 아니하며
무례히 행치 아니하며 자기의 유익을 구치 아니하며 성내지 아니하며 
악한 것을 생각지 아니하며
불의를 기뻐하지 아니하며 진리와 함께 기뻐하고
모든 것을 참으며 모든 것을 믿으며 모든 것을 바라며 모든 것을 견디느니라
(고전 13:4-7))